Сегодня в новостях увидел то, за чем обычно с придыханием следил только в кино.

Эпидемия разрастается. Пандемия. Закрытые границы. Мутирующий вирус, медленно распространяющийся по всему миру. Паб окруженный зомби. Повышение уровня угрозы с 3 до 4.

Я потираю руки и сдуваю пылинки с ломика.

Скорее всего, двадцать восемь дней спустя, все забудут о несчастных мексах и этих маленьких признаках пост-Апа.

Но, кто знает.

  

Я не особо верю во всю эту инопланетную хрень, но все же, я кажется знаю как эти ребята могли бы зарабатывать деньги на Земле.

        Если предположить, что существует такая развитая цивилизация, способная выделить средства для поиска других разумных существ в космосе. Значит у них есть служба ПМС (ну что вы, Поиск Межгалактических Социумов). Мировое правительство выделяет денежные средства нескольким поисковым экипажам на поиски нас.  И вот, назовем их, Спейс Гаждетс, или Andromeda Troopers, нет давайте как-то покруче, ну например, "ребята"? Да точно! Ребята заправляют межгалактические ромбики в штаны и честно начинают искать. По теории вероятности какие-то счастливчики находят таки инопланетный интеллект. Они изучают его, иногда исследуют, а затем, в меру своей распущенности и развитости, приходят к мнению, что на контакт следует идти не с учеными, не с реднэками, выгуливающих стаи лабрадоров в кукурузных полях по среди ночи. А именно с писателями фантастами. Вот что они делают:

-привет мы с планеты.. в принципе сам можешь придумать с какой. Мы очень клёвые, у нас есть 4 солнца и 3 Бога, мы приручили воздух и питаемся звуками. Ты должен всем рассказать о нас. Мы выбрали тебя. Да, ты избранный. Расскажешь все как есть, будем тебе дальше рассказывать, что у нас и как.

Когда через пару дней в местном магазине заканчивается водка (если по эту сторону Пиренеев). Или в аптеке кетамин (если по ту сторону), писатель немного приходит в себя и начинает понемногу писать. Ребята видя, что дело пошло, отправляют ответ на далекую родину: нашли мы инопланетный разум, установили контакт, поделились газом опытом, теперь ждем ответной реакции от местных властей. Но вы же сами понимаете нам тут грустно немного, да и Джексон  - Майкл, пришлите нам немного денег, для поддержания баланса, ну и звуков побольше, а то жрать ахота! Алоха!, отвечают им через 20 световых лет. Пришлите подтверждение вашей работы! Портфолио гоните! 

К тому времени писатель кое-как публикует роман (если поумнее), либо выступает с официальным обращением по 54 каналу о первом контакте с инопланетной цивилизацией. Эти материалы ребята и отсылают домой. Вместе с отчетом об общем состоянии планеты, инфра и интро структуры, политических кредо и развитии религии в степях и лесополосах. Им присылают денежные знаки и звуки. Ребята насыщаются и отрываются как могут. И тут они совершают главную комбинацию проекта. 

Как следует понимать, выступление фантаста, подкрепленное такими яркими описаниями, никто всерьёз не берет. О инопланетянах понемногу забывают, переключаясь на более важные темы. Ребята отсылают письмо: жители данной планеты были переоценены в интеллектуальном плане. Посчитав наши достижения незначительными, они не пожелали идти на контакт, сообщив, что их и тут неплохо кормят. Просим выделить средства для установления более тесных и доверительных отношений. И переходят к следующему писателю.

Так ребята отлично себя чувствуют, складывают деньги в банк, а сами развлекаются как могут. Они изучают местные стимуляторы, и перепробовав все, останавливаются на ассенизаторных машинах и козинаках. Если им попадаются совсем уж неразвитые циви, они помогают им стать на ноги, развиться, но не дальше писателей-фантастов. сами понимаете.

Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по улице гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету! -
Гони монету!
Монеты нету -
Иди в тюрьму!
Тюрьма закрыта -
Садись в корыто!
Корыта тоже нет нигде.
-Не убивайте,
Мне жизнь оставьте,
Я буду верно вам служить!
- Не убивайте,
Мне жизнь оставьте
-Цыпленки тоже хочут жить!
 
Второй вариант концовки:

Цыпленок помер
И ножки поднял.
Майор завидел тут его.
Майор завидел
И не обидел -
Он взял свисток и засвистел.
Цыпленка взял он,
Арестовал он,
И тут же ужин свой он съел.

                Эту песенку я помню с детского сада. Даже не знаю, почему она вспомнилась. Но раз так случилось, я решил узнать о ее истории. Да и вообще, как могло придти в голову требовать у мелкой курицы паспорт, а затем и монету. Где, по их мнению, все эти вещи мог прятать цыпленок? По-видимому, в те времена презумпция невиновности к цыплятам отношения не имела.

Как мне удалось узнать, песенка "Цыпленок Жареный" носила совсем не детский, а глубоко криминальный характер. По одной из версий в ней пелось о событиях, произошедших в 1918-21 гг. Тогда в Москве существовала ужасная анархическая организация "Чёрная гвардия", в ее состав входили уголовники, террористы и бандиты.

Сам текст имеет множество вариантов. Некоторые полагают, что жареный цыпленок был символом Царской России, по их мнению, прослеживается явное сходство с, пусть и двуглавой, но все-таки птицей, изображенной на гербе страны. Другие видят в «Жареном Цыпленке» символ простого человека времен обоих революцию. Он был слаб и беззащитен, любой мог потребовать у него паспорт, арестовать, вымогать денежные знаки, отправить в тюрьму, и, О, Ужас, посадить в чудовищное корыто!

Третьи приписывают авторство известному одесскому  сочинителю блатных песен, типа Мурки, во времена НЭПа.  Так или иначе, песня была близка всем и поэтому быстро ушла в народ, и до сих пор живет в сердцах советских и иных граждан.

Самые отчаянные же считают, что владелец всемирно известной сети закусочных KFS (Kentucky Fried Chicken) Harland David "Полковник" Sanders, как Вы сами понимаете, выходец из Одессы, в детстве очень любил эту незатейливую песню. Ему было безумно жаль несчастного цыпленка, столь обиженного судьбой. Потому, попав в Америку, он восстановил вселенскую несправедливость, назвав свою сеть ресторанов именем угнетенного советского цыпленка.

P.S.  Должен признаться кое в чём.
С раннего детства никак не могу запомнить, когда после Ц нужно писать Ы, а когда И.
Цыплята тоже хочУт в цирк.

          "В Американский суд была подана жалоба сторожем скотобойни, буд-то ему какой-то парень сломал руку. Судья вызвал этого  парня  и  спросил:  "Ты сломал сторожу руку?"
Парень сказал: "нет я не ломал ему руки".
А сторож сказал: "как же ты не ломал мне руки! Ведь я из за тебя же сломал руку!" 
Тогда судья спросил: "Как-же было дело?" Оказалось, что дело было так:
Молодой здоровый парень забрался на скотобойню,  срезал  с  коровьего вымяни сиську,
вставил её себе в прорешку штанов и так идёт. Сторож увидал парня, вылупил глаза и говорит:
"Да ты смотри,  как  ты идёшь!"
А парень достал нож и говорит: "Эх, всё равно!", отрезал ножом сиську  и бросил её в сторону.
Сторож упал и сломал себе руку."

Именно с этих фраз может начаться увлекательное знакомство с миром вирусов. Но я все-таки о первой.

Гениальный копирайтер написал ее, а генитальные программисты размножили. Теперь фраза с успехом кочует от лица моего и многих других icq аккаунтов к новым объектам атаки. С очередностью пару раз в день мне приходят негодующие ответы: «ей, ты че мне советуешь, это ж ваще нихера не классная вещь!»

Я знаю, что многие принимают такую просьбу или даже совет, за правду и честно кликают своими жирными мышками по зловредным ссылкам. Там их ожидает одно разочарование, страх, а временами и отвращение, которое может внезапно перерасти в желанную зависимость. Все зависит от содержания классной вещи.

                Сам я никогда еще не переходил по подобным ссылкам. И думаю, что классные вещи, как правило, происходят сами по себе, не извещая о своем наступлении.

«Адмирал» порадовал батальными сражениями в море.

Осколками атмосферы моего любимого времени: начало 20 века.

Веселой офицерской игрой «фант».

И предательским чешским военным корпусом на севере Сибири. 

Фильм, конечно же, не обошёлся без Федора, как и почти любой уважающий себя кино-проект.

На «Адмирал» можно сходить хотя бы за тем, что бы увидеть …

безногого Безрукова. Вот такой вот каламбур.